大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于东北大米米袋批发的问题，于是小编就整理了1个相关介绍东北大米米袋批发的解答，让我们一起看看吧。
你听过哪些令你爆笑的笑话？
一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。 过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了，劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。 谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
1 一个人买了一桶酒，放在院子里，第二天酒少了一半，便在酒桶上贴上了不许偷酒四个字，第三天酒又少了很多，又贴上了偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上了“尿桶”二字，看谁还敢喝，第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴上了不许偷酒四个字，那一天很多人都哭了，因为桶空了……
2 开学这么久了，和室友也混熟了。一次我们讨论女生，我上铺的那个哥们说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮点的，后来发现只要是个女的就行，现在发现有些男生长的也挺水灵的……
3 晚上吃过晚饭，跟老婆出去溜达。看到路边一美女，老婆对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马对我说：“老公，你干嘛啊？” 美女厌恶的白了我一眼，顿时我就拉着我老婆回家家法伺候！！
4 我哥们去相亲，女孩长的挺漂亮的，就是稍微有点胖。女孩：你喜欢什么类型的女孩？ 哥们说：一般就行，特别不喜欢花瓶一样的女生，太矫情。女孩：花盆类型的你喜欢吗？
只能十分遗憾的告诉你，还真没有听过。因为我的出生就是个笑话，我的母亲到她的表姐也就是我的大伯娘家来玩，不知怎么和我父亲试上了，只好肚子装着我，和我父亲结了婚，然后生下了我；我的长相也是个笑话，左眼比右眼大一点，吃饭时耳呆一动一动的，幸亏不大，不然就成了二师兄了。母亲有时受了委屈，就拧我的耳呆：你笑什么呢？天地作证，我真的没有笑，长成笑话不能全怪我。后来我结了婚，老婆给我生了双胞胎，我没有笑过，我累个半死；老婆的项链丢了，我给她买了条新的，本来哭着她竞竟然连笑三声，拧着我的耳朵，对着我的大小眼一顿猛亲，至于吗…
- 今天和一哥们闲聊，他说他上周投资了一个几百万的项目，今天亏得一毛不剩。
我问他干啥了，一个星期就亏得一毛不剩。他从衣服兜里摸出一张纸说道：“买了十块钱的双色球。”
2.一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北…
3.新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
4.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
5.男人最喜欢女人对自己说:我要…
男人最怕女人对自己说:我还要…
那么你最怕女人对自己说什么呢？
昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了
到此，以上就是小编对于东北大米米袋批发的问题就介绍到这了，希望介绍关于东北大米米袋批发的1点解答对大家有用。